Cindy's | Martes de Verduras (2021)

                                

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Una típica ida al supermercado se convierte en una acalorada sorpresa para una pareja, cuya relación amenaza con terminar al final del pasillo. Historia corta realizada bajo una consigna que he olvidado pero con un desarrollo divertido de imaginar.

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El bullicio se amortigua con el sonido al chocar un par de carritos verdes. 

Me sobo la cara para apartar el sueño. Hay mucha gente y no tengo ganas de estar aquí, las compras siempre las hago yo; no sé porque ha venido. No escucho cuando me pregunta si todavía hay papel de baño. No tiene sentido su pregunta, lleva en la mano una lista de compras; de papel, como mi madre solía llevarla, si lo apuntó es porque no hay.

Gira para verme, “no hay” digo, pero ella solo deja caer los hombros. Le quito la caja de cereal de sus manos para arrojarla al carrito, y lo entiendo, preguntó para ver si le prestaba atención, y la verdad no lo hacía.

—Deberíamos llevar filetes de res para cuando vaya tu mamá.

—Ah sí, aunque no creo que pueda ir.

—¿Por?

—Ya volvió a su club de crochet, va como tres días a la semana. Tendría que hablar con ella, pero ¿apoco quieres que vaya?

—No —lo sabía, siempre le había molestado que invitara a mamá a la casa. Reconozco que es muy encajosa; pero casi no la veía por el trabajo.

—No tienes que estar ahí cuando vaya, yo te aviso, así sales a otro lado.

—¡Ay no digas eso! No quiero ser grosera—dice queriendo justificar que ha sido mi idea. Deja de verme para fijarse en la caducidad de los frascos de mermelada—. Puedo hacer una carlota o algo para acompañar el café.

—Mejor conchas blancas, esas le gustan.

—¿Y a mí?

—¿Qué?

—¿Qué pan me gusta? —ahí vamos de nuevo.

—Depende que vas beber con el pan... si es chocolate caliente te gustan los roles, si es café de olla una concha amarilla y si es café instantáneo una dona —sonríe, he esquivado una. Otra vez. Se aleja para recorrer otro pasillo y la sigo. 

—¿Quieres ensalada de pollo?

—Es igual —se cruza de brazos, no debí decir eso, pero honestamente había dejado de decir muchas cosas por miedo a esas reacciones suyas. Avanza y me quedo voluntariamente atrás, ¿por qué seguía con esto?, ¿por qué seguía volviendo a alguien que ya me había lastimado? 

La veo perderse al final del pasillo y acelero para estar detrás de ella justo cuando se gire a dejar lo que sea que vaya a comprar en el carrito. Me gustaba hacer eso, tener ese tipo de detalles bobos, pero ya no me siento cómodo haciéndolo para ella. 

Los refrigeradores de congelados destacan por los coloridos envases de pizza, burritos y taquitos. Abro la puerta de uno para alcanzar una cajita de fresas congeladas y la escucho decir:

—No —hay amenaza en su tono, rozando el reproche llevándome a casi dejar el envase en su lugar, pero aun así la tomo y la arrojo al carrito—. No voy a comprar eso.

—Pero si yo voy a pagar.

—Como quiera —todo esto es mi culpa, digo para mis adentros. 

—No me importa, hazte —la intento rodear con el carrito, pero ella lo detiene con la mano.

—Regrésala.

—No —estoy extrañamente decidido—. ¿Por qué me pides hacer tantas cosas? O peor, ¿por qué las sigo haciendo? Ya no puedo con esto, en serio.

—¿Ya no puedes con qué? ¿Con que te pida algo? —alza las cejas y abre la boca para reírse, burlándose. Soy un estúpido, por esperar un mejor amor que el de mis padres o mi hermano. No quise amargarme, no habían sido mis errores; pero jamás creí que estas esperanzas pudieran ser usadas en mi contra. Así fue como terminamos en esto, le entregaba todo; ella lo disfrutaba y después pedía más. Y ni siquiera estoy molesto, no, no. Estoy mas enojado conmigo mismo haber creído que pudiera ser una mejor persona. Por haber esperado tanto de alguien que jamás fue reciproco. Con tantos años de idas y venidas entre nosotros, ya no me quedan fuerzas para enojarme, ni para llorar. 

—No lo pides, lo ordenas.

—Que blando eres.

—Tal vez.

—¿Entonces? —se cruza de hombros e inclina la cabeza, retándome a pedirle que se quede. Como ya había hecho tantas veces antes, por querer ser amado. Pero ya no podía.

—¿Entonces qué? 

—Ya te quejaste, ¿ahora que vas a decirme?, si es que puedes decirme algo.

—Estas mal, he puesto todo para que esto funcione, pero nunca lo hará porque tu no me quieres. No importa que digas, sé que no me quieres.

—Lo hago, tarado, por eso estoy aquí, por eso te acompaño; por eso estamos juntos.

—Entonces no quiero tu querer. No te quiero a ti.

—Eres un idiota.

—Lo sé.

—Un idiota que cree que lo van a querer como él quiere.

—Tal vez. Pero al menos sé lo que quiero, y no hago nada para cambiar a las personas que están conmigo. Yo te quise, de verdad, pero ya no puedo. 

—Bien, ¡haz lo que quieras! —suelta el carrito y lo empuja hacia mí, agarra una bolsa de verduras del congelador y la avienta, impactando en mi cabeza—. Para tu estúpida ensalada—dice y también arroja la lista al aire junto con la esperanza de que vaya tras ella. Me quedo quieto, apenado por el par de viejecitas que me están mirando con pesar al fondo de pasillo; pero también me siento liberado. La veo desdibujarse a la distancia y suspiro.

La viejecillas agarran mejor la canasta y comienzan a avanzar, veo a lo lejos la lista y me acerco a recogerla. Echo una mirada rápida al carrito y lo empujo. A lo lejos, escucho a alguien maldecir. Es ella. Dice que odia a todos los hombres, aunque es probable que le escriba a otro cuando se suba a su carro. ¡Carajo, tendré que pedir un taxi! pienso mientras la música ambiental parece subir de volumen. Sacudo la cabeza y me río, sin tener muy claro porqué. Noto a la dependienta de frutas y verduras mirarme, por la cara se le nota que quiere decirme algo, un consejo o tal vez un chiste... no lo sé, ¿qué se le dice a alguien en mi situación? Intenta sonreír, aunque lo que capta mi atención es el letrero rojo con amarillo sobre su cabeza con la frase "Martes de Frescura" y lo recuerdo, es día de promoción en las verduras así que me acerco a cortar una bolsa desechable del mostrador para llevar tomates. 

MX, 2021

Cindy's | La historia, la realeza y los 'period dramas'

   Tiene un poco mas de un año que comencé a leer muchísimo sobre la realeza (mayormente británica) y la historia del mundo en aquellos años. 

Tuve todo tipo de comentarios dentro de mi circulo de amigos, desde "que era una perdida de tiempo" hasta que "debería dedicar mi tiempo a otra cosa" y la verdad es que, no he escuchado ninguno.

Desde pequeña he adorado las historias de princesas, pero nunca había entendido lo que significaba ser una. Es algo mucho más allá de los vestidos y la etiqueta, es sobre el sacrificio y el deber. De como una persona puede ser criada para ser alguien que sin importar cuanto luche, no puede ser quien de verdad quiere. Sobre encontrar el amor donde se supone que es imposible, y sobre aferrarse a lo que se realmente se tiene, incluso cuando podría parecer que se lo tiene todo. 

La monarquía siempre ha estado rodeada de misterio y ceremonia (y también algo relacionado con lo sagrado). Se cree que un monarca fue ungido (y escogido) por Dios, para reinar sobre los súbditos (o algo así va en la monarquía británica). Para serles honesta, aun me pierdo entre todos los términos, y títulos nobiliarios; pero quien quiere aprende. 

Aún así, todas estas personas han sido olvidadas en una larga linea de sucesión. Con cada monarca se presentaban situaciones difíciles, cambios en la sociedad y problemas en general. No es fácil llevar una nación, sin embargo, debajo de los títulos, las coronas, la ceremonia habían seres humanos que continúan siendo un misterio para la sociedad actual. 

Y es que, quienes podían recordarlos también han fallecido. Quienes lo hicieron, dejaron escritas memorias, informes y mas que nada, su punto de vista sobre personajes históricos y figuras políticas. 

Imaginar quienes eran en realidad esos seres humanos, hombres y mujeres engendrados y criados por deber es la parte que mas me intriga. ¿Quienes eran en su vida privada? ¿Que pensaban? ¿Como llegaban a poder resolver tantos problemas nacionales? 

Ese factor de misterio, que cualquier figura histórica conlleva es la razón por la cual me encuentro anclada a leer las biografías y hazañas de cada uno de ellos. Se dice que somos las consecuencias de nuestros actos, por lo tanto, leer los hechos podría dejarnos ver un poco mas de la persona detrás. 

Todo comenzó con Elizabeth de York, reina consorte de Inglaterra. 

Su historia me llegó por un "drama histórico" (o period drama), la actriz que la interpreta es de mis favoritas y por lo tanto, era obvio que debía verlo. Yo no conocía casi nada de ese tema, por lo que me puse a investigar, me vi la precuela y cuando dio el momento fui muy feliz de conocer a una gran mujer olvidada por la historia. 

El olvido, ese miedo tan temible, es otra de las razones por las cuales me gusta recordar a estas personas. Si no las olvido, su legado continuará. Como siempre, la historia recuerda a quien quiere, o quienes encuentra aptos. Como es el caso de Elizabeth, si la googleamos podemos ver artículos sobre ella como "la reina Tudor olvidada". ¿Porque olvidada? Si su vida fue tormentosa, y luchó para sobrevivir y obtener su derecho.

La admiro demasiado, no puedo imaginarme lo que es sobrellevar todas esas cosas. 

Como ella hay muchas otras, mujeres en su mayoría olvidadas por la historia y solo recordadas como la madre de un rey, pero fueron mucho mas que eso, fueron reinas, princesas, madres, esposas e hijas que dieron su vida al deber y a una corona que no les dio ninguna recompensa. He encontrado en cada una de ellas inspiración y fuerza. 

Así que, antes de perderme en mis divagaciones esas son mi razones principales:

1) La verdadera persona 

2) El olvido

3) La inspiración

Por otro lado, los "period dramas" son una manera de conocer la historia de dichos reinados, de manera mas entretenida que histórica (porque solemos encontrar muchas inconsistencias cuando se compara con la historia verdadera). Se realizan por el entretenimiento y, por tan increíble que parezca, realmente hay un segmento del mercado (de audiencias) que consume este tipo de producciones. Como yo y como muchos otros, disfrutamos del esfuerzo de las producciones, a veces nos quejamos un poquitín del guión (que pudo ser mejor, que le hubieran agregado esto, etc.), pero en lo personal me encanta verlos por darnos un punto de vista (del creador o guionista) de como era la vida en aquellas épocas, que a veces parece increíble que hubieran sucedido. Eso también me llama mucho la atención, el hecho de que compartí la tierra con todas esas personas, ¿en serio evolucionamos tanto?, ¿se imaginaron el futuro como es ahora?.

Por supuesto que aprenderé sobre las mujeres de mi país (porque ese comentario también lo he recibido). Pero nunca podré olvidar todo lo que he aprendido de cada una de ellas, y siento que al recordarlas permito que sigan con vida, que su legado siga con vida. 

Y eso es todo. 

Cindy's | La joven vida en batalla con el invencible estrés

     He vivido toda mi vida con este sentimiento, y digo toda mi vida porque en realidad recuerdo mi vida a partir de ayer. Tengo pedazos fragmentados de la niña que fui, como mi madre levantándome todos los días para ir a la escuela, de mi padre leyéndome un cuento antes de ir a dormir. Cada mañana de Navidad, cada cumpleaños y las personas que importaron en días especiales. De ahí en fuera, todo esta borroso.

Pero no vengo a hablar de la poca memoria con la que vivo, si no, de eso que parece cansar a mi memoria, que, después de haber comenzado a luchar en contra de él, me di cuenta que es invencible. Cada vez regresa, y cada vez mas fuerte. Al final de cada batalla, siento que cada gota de mi felicidad y chispa es drenada, llevada lejos: robada. Dejándome a la deriva de ser perceptible a emociones ajenas a mi: enojo, odio, tristeza... mucha tristeza.

Las lagrimas no son suficiente, solo son reflejos físicos a todo lo que esta en mi interior, el temible regreso a la realidad, a la presión del día a día se convierte en una pesadilla que no puedo escapar. Se vuelve tan real, que se convierte en cotidiano. Y la batalla vuelve a comenzar. 

Me encontraba abrumada por algo tan común que nunca considere como enemigo: el estrés.

Este se encontraba en la presión diaria: escuela, trabajo y la vida misma. 

Al estar en todos lados, me era difícil escapar de el, así que tenia dos opciones: acostumbrarme o luchar, aunque ambas me costaran demasiado.

Después de largas charlas con mi madre, de ver ciertos programas de tele y de pasar tiempo conmigo misma, comencé a darme cuenta que en vez de sentirme desarmada, debía encontrar una manera de equiparme con armamento. Llegue a tal conclusión, cuando mi cuerpo enfermo por primera vez. Y luego lo continuo haciendo. 

La primera vez que me "enferme", me dolía el cuerpo y caminar me parecía tarea difícil. Con la ayuda de unos relajantes musculares y una crema "milagrosa" de mí abuela estaba de vuelta al ruedo, pero después, volví a enfermar. Me dolían cosas diferentes, como la cabeza o el estomago, o se me hinchaban los pies, o la espalda (en especial la espalda). Y era muy extraño pues estaba bien fisicamente, completa y sana. Después vino la soñolencia, los cambios de humor, la constante necesidad de comerme las uñas y morderme el labio. Llegue incluso a ya no poder esta contenta ni conmigo misma. 

Fue un dia que falte a la escuela que detecte el problema, desperté sin ningún pendiente, sin "nada que hacer" y pase el tiempo ayudando a mi madre. Todo estaba perfecto. 

Por supuesto, no podía decir dejar la escuela y dedicarme a ver el tiempo pasar. Pero ese día me sirvió para darme cuenta que yo podía tomar el control y no el estrés. Comencé a trabajar en técnicas para que no me afectara tanto (y realmente aun estoy trabajando en ello), decidí respirar hondo y preguntarme ¿puedo lograr que las coas sean diferentes? Si me respuesta es SÍ, utilizo eso para motivarme; si mi respuesta es NO lo dejo pasar. Aprendi que no puedo controlar lo que pasa, ni tampoco la vida. Lo que controlo son mis acciones ante estos hechos, mis respuestas definirán lo que siguiente que suceda. Esa es mi arma y con ella lucho todos los días. El estrés siempre va estar aquí conmigo, pero es mi decisión dejar que me afecte o no. He aprendido que siempre debo dar mi máximo y si no es suficiente, ponerme a mi misma primero, nunca abusar de mi. Que no puedo controlar todo a mi alrededor, porque si lo hago me pierdo, sumergida en el "control" de todo, menos de mi propio cuerpo y mente. Que esta bien llorar, esta bien estar cansada, esta bien dejar ir y esta bien también rendirse (para levantarse después). 

Hoy me recupero de mi ultimo "achaque", así es como llamo a las batallas. Mis uñas ya comenzaron a crecer, mi cabeza esta mejor y la espalda también. Me las arregle para terminar todos los trabajos de la escuela e incluso ayude a mi madre con su trabajo.

Mi cuerpo aún combate la condenada gripe que me llego a acompañar. Y si bien, tengo la certeza de que el estrés nunca desaparecerá, porque es parte natural de la naturaleza detallista de mi ser, aprendí que si no estoy preparada: me vence. 

Aprendí que yo voy primero, y después el resto del mundo. 

Ahora, me preparo para la siguiente batalla. 

cghg

Cindy's | "Querida Marina"

Querida Marina:

Hoy 10 de Octubre es tu cumpleaños. 

Has estado 32 años en este loco y descuidado mundo y admiro tanto que te las arreglado para darle a quien desea recibir un poco de esperanza y sobre todo, entendimiento. 

Primero que nada, feliz cumpleaños, te deseo lo mas bello que este planeta decadente pueda ofrecerte, si eso es paz interior, confio en que la recibas todos los dias. 

Pero, en realidad no estoy aqui para felicitarte, si no para poder decirte lo que has hecho por mi, no he hablado sobre ello hace tiempo, me da miedo que si lo hago vuelva a estar en ese lugar; pero estos ultimos dias he recordado gente que ha partido y he visto partir a otras.

Desde comienzos del año he notado que he vuelto a una actitud que deseaba dejar atras, me percate de ello cuando durante un momento de estres dije sin pensar "por dios me quiero matar". Es normal escucharlo, muchos de mis compañeros de clase lo dicen, pero antes me daba mucho coraje que lo dijeran como si fuera algo sin importancia, y sobre todo, que querer matarse arreglaria un problema. La verdad es que no arregla nada, no te quita ni te añade. Solo te hiere por una verdadera eternidad.

He tenido miedo a las recaidas, he tenido miedo a olvidar los ultimos 3 años, he tenido miedo de volver a cometer lo mismo y regresar a la oscuridad. 

Y no es solo por haber dicho esa frase sin pensar, todo a mi alrededor ha vuelto a ser como era cuando me desconecte del mundo y entre a una burbuja tan personal que me asfixiaba yo sola, no se como explicarlo, quiza nunca lo sepa. 

¿Crees que alguien pueda repetir un error tan fatal de nuevo? 

¿Crees que la muerte vuelva a reclamar a los que alguna vez la llamaron? 

Ojala y no. Ojala y si.

Hay dias que lo pienso, ¿y si me hubiera ido de verdad? 

Solia querer morir porque no tenia nada, la felicidad la veia tan efimera (y aun lo hago), pero pensaba que si me habia quedado era por algo, algo grande, algo que si valiera la pena. 

¿Tonta? ¿O ingenua?

Yo digo que un poco de ambas, he vuelto a ser la que era antes de todo aquel delirio, de aquel dolor que no curaba una decente noche de sueño, ¿como curas un alma? ¿como callas una voz tan hiriente? No se puede.

Hace un par de dias, publicaste un texto sobre que "estaba bien no estar bien", y me conmovio hasta las lagrimas. Me recordaste todo aquello, lo malo, lo oscuro, lo propio. 

Estoy aqui para decirte (y a quien quiera que lea esto) que tu musica fue la primera vez que me senti aceptada, entendida. Comprendi que no era la unica que estaba sufriendo, la unica que no se sentia dentro de nada, ni siquiera de si misma.

Puede que no te haya escuchado lo suficiente hace un año, pero esas ocasiones que lo hice me bastaron. 

Cuando estaba sobre mi cama, rodeada de una oscuridad infligida, y con la propia arma de mi eleccion entre mis manos, me deje ir... y estoy segura de que... flote, vole e incluso me conoci de otras formas. 

Si cierro los ojos y me concentro, recuerdo el dolor en el pecho, y la forma en que mi cabeza me ordenaba que me detuviera, que necesitaba aire. No escuche claro esta, segui y segui, hasta que perdi fuerzas y cuando realmente cerre los ojos, te escuche.

Mi cabeza estaba desconectada, pero aun asi, lo ultimo recuerdo antes de mi decision final fue tu voz... me cantabas, me susurrabas esa parte tan importante y que habia olvidado de tener presente: "Forget about it"

Y lo vi con otros ojos. Todo.

No solo la vida, si no tambien la muerte.

Abri los ojos y comence de nuevo.

Elegi una carrera, me fije un sueño, deje de retrasar las cosas que yo queria. 

Y ahora las cosas parecen marchar bien. 

¿Que si la voz continua? Lo hace, y estoy segura de que nunca se ira. Pero hay que aprender a convivir con ella, a hacerle chistes a ver si se rie, mientras, volvere a intentar ¿no se trata la vida de eso? No me cambiare al llegar a un lugar nuevo. Sere yo. La verdadera. No lo que quiero, no la yo del sabado. Yo

¿Que si me conozco? No del todo. Y tengo la certeza de nunca me conocere, pero encuentro atractivo eso, si no todo seria aburrido

Querida Marina, estoy aqui para darte las gracias, porque de todas las maneras, en todos los sentidos: salvaste mi vida.

¡Felices Fiestas! + ¿Que ha sido de mi?

 ¡Felices fiestas, estimados lectores de este espacio, mio y de ustedes! Les deseo alegria y cariño para estas fechas decembrinas y que siempre haya luz en su vida, y tiempo para leer una buena historia!

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¿Que ha sido de mi?

Los meses despues de mi ultima publicacion, estuve ocupada de diferentes maneras, escolares y personales, hasta ahora he encontrado un momento en el cual me siento tranquila y lista para presionar algunas teclas para escribirles un bonito mensaje decembrino.

Como ya dije, no he tenido tiempo para mi, hasta ahora que he tenido unas semanas de descanso, ademas he estado poniendome en paz conmigo misma y he hecho algunos cambios, internos como externos.

Ahora, no he terminado "Un Saco De Huesos" por Stephen King, y la verdad lo he pospuesto hasta nuevo aviso, no es que no sea bueno, pero tampoco me he enganchado del todo, ademas, tuve un hermoso regalo de navidad, el cual es mi lectura actual, "El hogar de Miss Peregrine para niños peculiares" y quiero finalizar mi año a su lado.
Asi que es por eso que no he publicado reseña y/o booktag, pero, ademas de estar ocupada y recien regresando a la lectura, he tenido un poquitin de tiempo para intentar hacer algo: intentar escribir.

Tengo varias ideas por desarrollar en mi cabeza, y un puñado de historias cortas que pienso ya pronto poder compartir, mientras que las ideas mas grandes, siguen en pausa por razones de inspiracion o porque los personajes no quieren acabar como yo quiero.

Asi que, he tenido poco tiempo para mi, pero este año que esta por venir, estoy feliz y segura de sacarme provecho e inspiracion. Asi que, gracias por sus visitas y a aquellos que dejan comentarios, gracias a todos ustedes que son la razon para seguir compartiendo lo que mas me gusta hacer: experiencias de mis lecturas.

P.D: El lindo árbol de navidad de la foto, es mio :)

Nos leemos pronto! :)