Cindy's | La historia, la realeza y los 'period dramas'

   Tiene un poco mas de un año que comencé a leer muchísimo sobre la realeza (mayormente británica) y la historia del mundo en aquellos años. 

Tuve todo tipo de comentarios dentro de mi circulo de amigos, desde "que era una perdida de tiempo" hasta que "debería dedicar mi tiempo a otra cosa" y la verdad es que, no he escuchado ninguno.

Desde pequeña he adorado las historias de princesas, pero nunca había entendido lo que significaba ser una. Es algo mucho más allá de los vestidos y la etiqueta, es sobre el sacrificio y el deber. De como una persona puede ser criada para ser alguien que sin importar cuanto luche, no puede ser quien de verdad quiere. Sobre encontrar el amor donde se supone que es imposible, y sobre aferrarse a lo que se realmente se tiene, incluso cuando podría parecer que se lo tiene todo. 

La monarquía siempre ha estado rodeada de misterio y ceremonia (y también algo relacionado con lo sagrado). Se cree que un monarca fue ungido (y escogido) por Dios, para reinar sobre los súbditos (o algo así va en la monarquía británica). Para serles honesta, aun me pierdo entre todos los términos, y títulos nobiliarios; pero quien quiere aprende. 

Aún así, todas estas personas han sido olvidadas en una larga linea de sucesión. Con cada monarca se presentaban situaciones difíciles, cambios en la sociedad y problemas en general. No es fácil llevar una nación, sin embargo, debajo de los títulos, las coronas, la ceremonia habían seres humanos que continúan siendo un misterio para la sociedad actual. 

Y es que, quienes podían recordarlos también han fallecido. Quienes lo hicieron, dejaron escritas memorias, informes y mas que nada, su punto de vista sobre personajes históricos y figuras políticas. 

Imaginar quienes eran en realidad esos seres humanos, hombres y mujeres engendrados y criados por deber es la parte que mas me intriga. ¿Quienes eran en su vida privada? ¿Que pensaban? ¿Como llegaban a poder resolver tantos problemas nacionales? 

Ese factor de misterio, que cualquier figura histórica conlleva es la razón por la cual me encuentro anclada a leer las biografías y hazañas de cada uno de ellos. Se dice que somos las consecuencias de nuestros actos, por lo tanto, leer los hechos podría dejarnos ver un poco mas de la persona detrás. 

Todo comenzó con Elizabeth de York, reina consorte de Inglaterra. 

Su historia me llegó por un "drama histórico" (o period drama), la actriz que la interpreta es de mis favoritas y por lo tanto, era obvio que debía verlo. Yo no conocía casi nada de ese tema, por lo que me puse a investigar, me vi la precuela y cuando dio el momento fui muy feliz de conocer a una gran mujer olvidada por la historia. 

El olvido, ese miedo tan temible, es otra de las razones por las cuales me gusta recordar a estas personas. Si no las olvido, su legado continuará. Como siempre, la historia recuerda a quien quiere, o quienes encuentra aptos. Como es el caso de Elizabeth, si la googleamos podemos ver artículos sobre ella como "la reina Tudor olvidada". ¿Porque olvidada? Si su vida fue tormentosa, y luchó para sobrevivir y obtener su derecho.

La admiro demasiado, no puedo imaginarme lo que es sobrellevar todas esas cosas. 

Como ella hay muchas otras, mujeres en su mayoría olvidadas por la historia y solo recordadas como la madre de un rey, pero fueron mucho mas que eso, fueron reinas, princesas, madres, esposas e hijas que dieron su vida al deber y a una corona que no les dio ninguna recompensa. He encontrado en cada una de ellas inspiración y fuerza. 

Así que, antes de perderme en mis divagaciones esas son mi razones principales:

1) La verdadera persona 

2) El olvido

3) La inspiración

Por otro lado, los "period dramas" son una manera de conocer la historia de dichos reinados, de manera mas entretenida que histórica (porque solemos encontrar muchas inconsistencias cuando se compara con la historia verdadera). Se realizan por el entretenimiento y, por tan increíble que parezca, realmente hay un segmento del mercado (de audiencias) que consume este tipo de producciones. Como yo y como muchos otros, disfrutamos del esfuerzo de las producciones, a veces nos quejamos un poquitín del guión (que pudo ser mejor, que le hubieran agregado esto, etc.), pero en lo personal me encanta verlos por darnos un punto de vista (del creador o guionista) de como era la vida en aquellas épocas, que a veces parece increíble que hubieran sucedido. Eso también me llama mucho la atención, el hecho de que compartí la tierra con todas esas personas, ¿en serio evolucionamos tanto?, ¿se imaginaron el futuro como es ahora?.

Por supuesto que aprenderé sobre las mujeres de mi país (porque ese comentario también lo he recibido). Pero nunca podré olvidar todo lo que he aprendido de cada una de ellas, y siento que al recordarlas permito que sigan con vida, que su legado siga con vida. 

Y eso es todo. 

Cindy's | La joven vida en batalla con el invencible estrés

     He vivido toda mi vida con este sentimiento, y digo toda mi vida porque en realidad recuerdo mi vida a partir de ayer. Tengo pedazos fragmentados de la niña que fui, como mi madre levantándome todos los días para ir a la escuela, de mi padre leyéndome un cuento antes de ir a dormir. Cada mañana de Navidad, cada cumpleaños y las personas que importaron en días especiales. De ahí en fuera, todo esta borroso.

Pero no vengo a hablar de la poca memoria con la que vivo, si no, de eso que parece cansar a mi memoria, que, después de haber comenzado a luchar en contra de él, me di cuenta que es invencible. Cada vez regresa, y cada vez mas fuerte. Al final de cada batalla, siento que cada gota de mi felicidad y chispa es drenada, llevada lejos: robada. Dejándome a la deriva de ser perceptible a emociones ajenas a mi: enojo, odio, tristeza... mucha tristeza.

Las lagrimas no son suficiente, solo son reflejos físicos a todo lo que esta en mi interior, el temible regreso a la realidad, a la presión del día a día se convierte en una pesadilla que no puedo escapar. Se vuelve tan real, que se convierte en cotidiano. Y la batalla vuelve a comenzar. 

Me encontraba abrumada por algo tan común que nunca considere como enemigo: el estrés.

Este se encontraba en la presión diaria: escuela, trabajo y la vida misma. 

Al estar en todos lados, me era difícil escapar de el, así que tenia dos opciones: acostumbrarme o luchar, aunque ambas me costaran demasiado.

Después de largas charlas con mi madre, de ver ciertos programas de tele y de pasar tiempo conmigo misma, comencé a darme cuenta que en vez de sentirme desarmada, debía encontrar una manera de equiparme con armamento. Llegue a tal conclusión, cuando mi cuerpo enfermo por primera vez. Y luego lo continuo haciendo. 

La primera vez que me "enferme", me dolía el cuerpo y caminar me parecía tarea difícil. Con la ayuda de unos relajantes musculares y una crema "milagrosa" de mí abuela estaba de vuelta al ruedo, pero después, volví a enfermar. Me dolían cosas diferentes, como la cabeza o el estomago, o se me hinchaban los pies, o la espalda (en especial la espalda). Y era muy extraño pues estaba bien fisicamente, completa y sana. Después vino la soñolencia, los cambios de humor, la constante necesidad de comerme las uñas y morderme el labio. Llegue incluso a ya no poder esta contenta ni conmigo misma. 

Fue un dia que falte a la escuela que detecte el problema, desperté sin ningún pendiente, sin "nada que hacer" y pase el tiempo ayudando a mi madre. Todo estaba perfecto. 

Por supuesto, no podía decir dejar la escuela y dedicarme a ver el tiempo pasar. Pero ese día me sirvió para darme cuenta que yo podía tomar el control y no el estrés. Comencé a trabajar en técnicas para que no me afectara tanto (y realmente aun estoy trabajando en ello), decidí respirar hondo y preguntarme ¿puedo lograr que las coas sean diferentes? Si me respuesta es SÍ, utilizo eso para motivarme; si mi respuesta es NO lo dejo pasar. Aprendi que no puedo controlar lo que pasa, ni tampoco la vida. Lo que controlo son mis acciones ante estos hechos, mis respuestas definirán lo que siguiente que suceda. Esa es mi arma y con ella lucho todos los días. El estrés siempre va estar aquí conmigo, pero es mi decisión dejar que me afecte o no. He aprendido que siempre debo dar mi máximo y si no es suficiente, ponerme a mi misma primero, nunca abusar de mi. Que no puedo controlar todo a mi alrededor, porque si lo hago me pierdo, sumergida en el "control" de todo, menos de mi propio cuerpo y mente. Que esta bien llorar, esta bien estar cansada, esta bien dejar ir y esta bien también rendirse (para levantarse después). 

Hoy me recupero de mi ultimo "achaque", así es como llamo a las batallas. Mis uñas ya comenzaron a crecer, mi cabeza esta mejor y la espalda también. Me las arregle para terminar todos los trabajos de la escuela e incluso ayude a mi madre con su trabajo.

Mi cuerpo aún combate la condenada gripe que me llego a acompañar. Y si bien, tengo la certeza de que el estrés nunca desaparecerá, porque es parte natural de la naturaleza detallista de mi ser, aprendí que si no estoy preparada: me vence. 

Aprendí que yo voy primero, y después el resto del mundo. 

Ahora, me preparo para la siguiente batalla. 

cghg

Cindy's | "Querida Marina"

Querida Marina:

Hoy 10 de Octubre es tu cumpleaños. 

Has estado 32 años en este loco y descuidado mundo y admiro tanto que te las arreglado para darle a quien desea recibir un poco de esperanza y sobre todo, entendimiento. 

Primero que nada, feliz cumpleaños, te deseo lo mas bello que este planeta decadente pueda ofrecerte, si eso es paz interior, confio en que la recibas todos los dias. 

Pero, en realidad no estoy aqui para felicitarte, si no para poder decirte lo que has hecho por mi, no he hablado sobre ello hace tiempo, me da miedo que si lo hago vuelva a estar en ese lugar; pero estos ultimos dias he recordado gente que ha partido y he visto partir a otras.

Desde comienzos del año he notado que he vuelto a una actitud que deseaba dejar atras, me percate de ello cuando durante un momento de estres dije sin pensar "por dios me quiero matar". Es normal escucharlo, muchos de mis compañeros de clase lo dicen, pero antes me daba mucho coraje que lo dijeran como si fuera algo sin importancia, y sobre todo, que querer matarse arreglaria un problema. La verdad es que no arregla nada, no te quita ni te añade. Solo te hiere por una verdadera eternidad.

He tenido miedo a las recaidas, he tenido miedo a olvidar los ultimos 3 años, he tenido miedo de volver a cometer lo mismo y regresar a la oscuridad. 

Y no es solo por haber dicho esa frase sin pensar, todo a mi alrededor ha vuelto a ser como era cuando me desconecte del mundo y entre a una burbuja tan personal que me asfixiaba yo sola, no se como explicarlo, quiza nunca lo sepa. 

¿Crees que alguien pueda repetir un error tan fatal de nuevo? 

¿Crees que la muerte vuelva a reclamar a los que alguna vez la llamaron? 

Ojala y no. Ojala y si.

Hay dias que lo pienso, ¿y si me hubiera ido de verdad? 

Solia querer morir porque no tenia nada, la felicidad la veia tan efimera (y aun lo hago), pero pensaba que si me habia quedado era por algo, algo grande, algo que si valiera la pena. 

¿Tonta? ¿O ingenua?

Yo digo que un poco de ambas, he vuelto a ser la que era antes de todo aquel delirio, de aquel dolor que no curaba una decente noche de sueño, ¿como curas un alma? ¿como callas una voz tan hiriente? No se puede.

Hace un par de dias, publicaste un texto sobre que "estaba bien no estar bien", y me conmovio hasta las lagrimas. Me recordaste todo aquello, lo malo, lo oscuro, lo propio. 

Estoy aqui para decirte (y a quien quiera que lea esto) que tu musica fue la primera vez que me senti aceptada, entendida. Comprendi que no era la unica que estaba sufriendo, la unica que no se sentia dentro de nada, ni siquiera de si misma.

Puede que no te haya escuchado lo suficiente hace un año, pero esas ocasiones que lo hice me bastaron. 

Cuando estaba sobre mi cama, rodeada de una oscuridad infligida, y con la propia arma de mi eleccion entre mis manos, me deje ir... y estoy segura de que... flote, vole e incluso me conoci de otras formas. 

Si cierro los ojos y me concentro, recuerdo el dolor en el pecho, y la forma en que mi cabeza me ordenaba que me detuviera, que necesitaba aire. No escuche claro esta, segui y segui, hasta que perdi fuerzas y cuando realmente cerre los ojos, te escuche.

Mi cabeza estaba desconectada, pero aun asi, lo ultimo recuerdo antes de mi decision final fue tu voz... me cantabas, me susurrabas esa parte tan importante y que habia olvidado de tener presente: "Forget about it"

Y lo vi con otros ojos. Todo.

No solo la vida, si no tambien la muerte.

Abri los ojos y comence de nuevo.

Elegi una carrera, me fije un sueño, deje de retrasar las cosas que yo queria. 

Y ahora las cosas parecen marchar bien. 

¿Que si la voz continua? Lo hace, y estoy segura de que nunca se ira. Pero hay que aprender a convivir con ella, a hacerle chistes a ver si se rie, mientras, volvere a intentar ¿no se trata la vida de eso? No me cambiare al llegar a un lugar nuevo. Sere yo. La verdadera. No lo que quiero, no la yo del sabado. Yo

¿Que si me conozco? No del todo. Y tengo la certeza de nunca me conocere, pero encuentro atractivo eso, si no todo seria aburrido

Querida Marina, estoy aqui para darte las gracias, porque de todas las maneras, en todos los sentidos: salvaste mi vida.