Cindy's | "Querida Marina"

Querida Marina:

Hoy 10 de Octubre es tu cumpleaños. 

Has estado 32 años en este loco y descuidado mundo y admiro tanto que te las arreglado para darle a quien desea recibir un poco de esperanza y sobre todo, entendimiento. 

Primero que nada, feliz cumpleaños, te deseo lo mas bello que este planeta decadente pueda ofrecerte, si eso es paz interior, confio en que la recibas todos los dias. 

Pero, en realidad no estoy aqui para felicitarte, si no para poder decirte lo que has hecho por mi, no he hablado sobre ello hace tiempo, me da miedo que si lo hago vuelva a estar en ese lugar; pero estos ultimos dias he recordado gente que ha partido y he visto partir a otras.

Desde comienzos del año he notado que he vuelto a una actitud que deseaba dejar atras, me percate de ello cuando durante un momento de estres dije sin pensar "por dios me quiero matar". Es normal escucharlo, muchos de mis compañeros de clase lo dicen, pero antes me daba mucho coraje que lo dijeran como si fuera algo sin importancia, y sobre todo, que querer matarse arreglaria un problema. La verdad es que no arregla nada, no te quita ni te añade. Solo te hiere por una verdadera eternidad.

He tenido miedo a las recaidas, he tenido miedo a olvidar los ultimos 3 años, he tenido miedo de volver a cometer lo mismo y regresar a la oscuridad. 

Y no es solo por haber dicho esa frase sin pensar, todo a mi alrededor ha vuelto a ser como era cuando me desconecte del mundo y entre a una burbuja tan personal que me asfixiaba yo sola, no se como explicarlo, quiza nunca lo sepa. 

¿Crees que alguien pueda repetir un error tan fatal de nuevo? 

¿Crees que la muerte vuelva a reclamar a los que alguna vez la llamaron? 

Ojala y no. Ojala y si.

Hay dias que lo pienso, ¿y si me hubiera ido de verdad? 

Solia querer morir porque no tenia nada, la felicidad la veia tan efimera (y aun lo hago), pero pensaba que si me habia quedado era por algo, algo grande, algo que si valiera la pena. 

¿Tonta? ¿O ingenua?

Yo digo que un poco de ambas, he vuelto a ser la que era antes de todo aquel delirio, de aquel dolor que no curaba una decente noche de sueño, ¿como curas un alma? ¿como callas una voz tan hiriente? No se puede.

Hace un par de dias, publicaste un texto sobre que "estaba bien no estar bien", y me conmovio hasta las lagrimas. Me recordaste todo aquello, lo malo, lo oscuro, lo propio. 

Estoy aqui para decirte (y a quien quiera que lea esto) que tu musica fue la primera vez que me senti aceptada, entendida. Comprendi que no era la unica que estaba sufriendo, la unica que no se sentia dentro de nada, ni siquiera de si misma.

Puede que no te haya escuchado lo suficiente hace un año, pero esas ocasiones que lo hice me bastaron. 

Cuando estaba sobre mi cama, rodeada de una oscuridad infligida, y con la propia arma de mi eleccion entre mis manos, me deje ir... y estoy segura de que... flote, vole e incluso me conoci de otras formas. 

Si cierro los ojos y me concentro, recuerdo el dolor en el pecho, y la forma en que mi cabeza me ordenaba que me detuviera, que necesitaba aire. No escuche claro esta, segui y segui, hasta que perdi fuerzas y cuando realmente cerre los ojos, te escuche.

Mi cabeza estaba desconectada, pero aun asi, lo ultimo recuerdo antes de mi decision final fue tu voz... me cantabas, me susurrabas esa parte tan importante y que habia olvidado de tener presente: "Forget about it"

Y lo vi con otros ojos. Todo.

No solo la vida, si no tambien la muerte.

Abri los ojos y comence de nuevo.

Elegi una carrera, me fije un sueño, deje de retrasar las cosas que yo queria. 

Y ahora las cosas parecen marchar bien. 

¿Que si la voz continua? Lo hace, y estoy segura de que nunca se ira. Pero hay que aprender a convivir con ella, a hacerle chistes a ver si se rie, mientras, volvere a intentar ¿no se trata la vida de eso? No me cambiare al llegar a un lugar nuevo. Sere yo. La verdadera. No lo que quiero, no la yo del sabado. Yo

¿Que si me conozco? No del todo. Y tengo la certeza de nunca me conocere, pero encuentro atractivo eso, si no todo seria aburrido

Querida Marina, estoy aqui para darte las gracias, porque de todas las maneras, en todos los sentidos: salvaste mi vida.